Tongseng & Misteri Hilangnya Daging Semur

Hai semua, lebaran nih ceritanya! ya walaupun ternyata pengumuman lebaran dari pemerintah tahun ini cukup mengagetkan (berarti nambah puasa lagi sehari heu), tapi ada juga yang mulai lebaran hari ini. Baidewei mau hari ini atau besok, yang penting mah lebaran! Selamat lebaran semua!

Pasti seneng dong lebaran mah. Sebenernya ada juga sih yang bikin ga seneng pas lebaran yaitu selain pasti bakal ditanya kapan kawin sama handai-taulan, juga karna nafsu makan gua berkurang. Enggg maksutnya adalah nafsu makan-makanan berat ya. Kalo ngemil sih ya pasti bertambah. Kacang, kuweh keju, koe coklat semua diembat sajah. Iya jadi sebenernya gua tuh kurang suka sama masakan lebaran seperti ketupat, opor ayam, semur daging, jeung sajabana.

Walaupun bisa dibilang ketupat adalah maskot lebaran, tapi gua ga suka ketupat. Bagi gue makan ketupat tuh capek. Capek ngunyah karna keras. Berasa kurang air, seret.  Bahkan  kalo makan nasi aja gue suka yang banyak airnya bahkan kalo bisa yang hampir setengah bubur.

Kalo perihal makanan lebaran kayak semur, terus opor, terus ya yang begitulah, gue teh ga demen. Soalnya gua termasuk herbivora sejati. Nafsunya kalo ada yang ijo-ijo seger. Nah makanan itu kan ga ada ijo-ijonya sama sekali, jadi gak nafsu we gitu.

Gua termasuk biawak yang insap. Sukanya makan sayur.

Tapi ada beberapa pengecualian buat makan ketupat. Yaitu gua bakal nafsu banget makan ketupat kalo dengan TONGSENG! yes TONGSENG!!! TONGSENG MAMEN!!..aaahhh TONGSEEEENG!

TONGSENG walaupun ga ada ijo-ijo segernya, tapi gua nafsu banget dah makan tongseng. Tongseng adalah salah satu makanan yang pasti bisa bikin ngidam berat selain baso. Gua bersyukur banget tinggal di Indonesia dan mengenal tongseng. Gua pikir kenapa kumpeni pada betah ampe 3.5 abad menclok di Indonesia ya pasti karna tongseng. Pasti mereka gak sanggup menahan ngidam tongseng buatan pribumi!!

Nah, seperti kali inipun gua lagi ngidam berat sama tongseng. Ga tahan ni lidah pengen goyang tongseng. Udah ga ketulungan lagi deh ngidamnya. Bahkan sahur hari ini terakhir ini gue pengen banget sahur sama Tongseng. Oke deh, jadi karna udah ga ketulungan makan tongseng, maka gue berniat untuk memasak tongseng. TETTEREEETT..

Karna mendadak pengennya, dan ini jam 1 malem. Maka pusing juga si biawak nyari bahan tongsengnya. Sebenernya sih masak tongseng bahannya gak ribet-ribet amat. Semua bahan adalah bahan rumahan kayak cabe, bawang, lada, garem, gula. Itu sih disetiap dapur pasti ada. Yang agak susah ya kali santen ama daging kambing. Tapi inilah enaknya jaman sekarang. Santen udah ada yang instan dan kebetulan lagi ada stocknya di kulkas. Nah, tapi daging kambing???

Lalu gua liat seonggok panci berisi semur daging. Ini dia!!!jadi Jadi daging buat tongseng gue ambil aja tuh dari daging semur. Ambilnya juga ga tanggung-tanggung!!gimana yah gua kalap sih. Ratu biawak lagi khilaf!!!!

Karna ini masakan Tongseng ala gue, dan biar ratu biawak gak khilaf-khilaf amat karna makan daging. Pastinya tongseng ini ditambah bahan lain yang pastinya bikin perut gue meronta-ronta. Bahan itu tak lain tak bukan adalah sayuran hijau! Kebetulan di kulkas yang termasuk sayuran hijau itu cuma ada brokoli, timun, dan daun selada. Bodo amat lah ya. Gua masupin aja tuh semua. Baru tau kan lu ada tongseng pake daun selada?

Si daging hasil embat dari semur, gua potong kecil-kecil biar ketutup sama kuah tongseng. Sedang si sayuran gua potong gede-gede tak berestetik buat nutupin si dagingnya. Maksutnya sih biar ga ketauan kalo gue melakukan tindakan kriminal terhadap semur daging. Biar kalo emak gue liat, dia menganggap gue sedang gila dan bereksperimen terhadap sayuran seperti biasanya. 

Si sayuran gua masak gak layu. Kecuali si daun selada ya, dia teh ringkih banget sih. Kena panas dikit langsung ciut. Dan inilah yang bikin paling sedap..potongan daging empuk dipadu renyahnya sayur plus kuah gurih-gurih manis. AAAAAAAHHHH Sedap niaaaaaan mameeeenn!!ah I love Tongseng!

WEITS..rupanya hari ini emang gue lagi kalap. GAK CUKUP LAGIH MAKAN TONGSENG KALO CUMA SEMANGKOK!!! So, bikin lagi ah!!!

Bikin lagi

Lagi

dan Lagi...

Nah lo, pas orang-orang pas buka panci semur daging pada bengong. Loh loh loh?? ko semur daging yang ada tinggal aernya doang??

Sriiiiiinnnggg..langsung ajalah semua mata tertuju ke gua. TERSANGKA UTAMA. Gua sih sedang mabok. Puas makan tongseng ampe perut mau meledak.

Hehehehe ya udah atuhlah. Maklum si Ratu Biawak kan lagi khilaf. Nah mumpung lebaran mohon maaf deh ehehehe. Oh iya buat semuanya, met lebaran juga yaaaaa...di tunggu bagi-bagi angpao-nya. Besok gua berencana untuk masak tongseng lagi dengan bahan yang lebih dashyat!!

Kayaknya ini bukan berlebaran tapi salam tempel buat pak polisi.

The Real Reality Show : Survivor on Train

Sekarang lagi jaman mudik nih, terus-terus gua mendengar kabar dibajaknya kereta di tipi. Seketika itulah gue jadi inget tentang pengalaman pribadi naik kereta api. Yoiih teman-teman dulu gua adalah pengguna setia kereta api listrik. Pagi dan sore hari, kadang malam. Pulang-pergi. Suka dan duka sih pasti ada, tapi kebanyakan duka ehehe..kesan yang menempel banget selama kurang lebih setaun naik kereta api listrik adalah : "Inilah proses seleksi alam modern!"

Kadang-kadang gua berpikir, manusia-manusia yang naik kereta api ekonomi di jam-jam pulang kantor adalah manusia-manusia yang sangat hebat jiwa "survivor"-nya. Mereka bisa bertahan dalam kondisi yang "ekstrim" baik secara fisik maupun mental. Coba kamu bayangin, kamu pulang kerja, capek, naik kereta yang penuh ngajubel sampe kaki napak itu udah syukur. Ditambah dengan sekelompok orang-orang yang super nyebelin yang bawaannya pengen kamu gaplok. Belum lagi banyaknya copet yang nekat ngebunuh kamu, plus kalo kamu perempuan kamu harus hati-hati dengan yang namanya penjahat kelamin.

sekarang sih ada gerbong khusus buat perempuan. Nih segini teh bisa dibilang kosong

Dikondisi yang kayak gitu,  kamu harus stay cool tapi tetep waspada. Stay cool kalo ada gank annoying yang mulai beraksi "nyindir-nyindir" kamu. Stay cool buat ibu-ibu yang mulutnya pengen lu jait. Stay cool liat orang pacaran (ini yang bikin gue sutris *iri dotcom). Stay cool dengan ibu-ibu resek yang bawaannya banyak banget. Stay cool ketika tempat duduk yang udah kamu tungguin lama malah direbut orang. Stay cool dengan bapak-bapak yang dikondisi gilak kayak gini mereka seenaknya makan tempat buat main gaple, ditambah ketawa-nya dan omongannya yang jorok-jorok. EUGGHH!!!

Gua kadang sampe sekarang terheran-heran sendiri, ko gua dulu bisa ya bertahan. Ko gua bisa ya sabar nahan-nahan selama 2 jam. Keren juga ya gua ehehehehehe...

Oh iya dari 3 jenis kereta, ekonomi, ekonomi-ac, atau ekspress. Gue paling gak suka sama ekonomi-ac. Kenapa? ya karna orang-orangnya itu. Mereka manja kayak penumpang ekspress (ga se-survive manusia-manusia ekonomi), tapi kelakuan mines kayak penumpang ekonomi. So, kalo ga punya duit buat beli tiket ekspress, gue lebih baik naik ekonomi aja sekalian.

kereta ekspress bergaya. Yg ijo kereta ekonomi-ac

Berantem?? udah pasti sering ya. Perang dingin dengan ibu-ibu?? tiap hari. Nonjok orang? 2 kali. Dua-duanya untuk orang yang sama. Si penjahat kelamin.

Hehehe..iya dulu inget tuh pernah nonjok si penjahat kelamin, Nah, si penjahat kelamin yang gue tonjok itu emang musuh bebuyutan gue. Entah kenapa, gua ini selalu jadi inceran para penjahat kelamin, mungkin karna gue terlihat lemah kali ya. Gue selalu inget mukanya. Tapi dia gak pernah inget gue. Waktu nonjok, perasaan gue kayak dipelem-pelem perang gitu. "I have power, i can kill you right now", pokonya gak gentar deh.  Habis nonjok??  -inilah bedanya laki-laki ama perempuan- gua langsung seeeeerrrr merinding ketakuan ahahaha..payah.

Baidewei, melenceng dari pembicaraan "seleksi alam di kereta".  Gua acungi jempol yang banyak ampe jempol kaki gua kasih deh buat PT.KAI (eits sebut merek). Menurut gua, perusahaan negara ini masih mau "melayani rakyat" dengan sabar. Wuiiih pasti gue langsung dilempar sendal nih sama orang-orang.

Soalnya begini, walaupun kamu-kamu yang sering naik kereta terutama kereta api listrik,  sering dibuat kesel sama kereta. Sering mogok, jadwal gak jelas, banyak gangguan. Tapi cobalah liat, kereta api ini angkutan sejuta umat, angkutan rakyat kecil. Angkutan yang bikin lu bisa nabung karna naik ni angkutan bisa gratis ehehe..

Kalau kamu liat kelakuan para comuters, mungkin akan terheran-heran "ko ni perusahaan ga kolep-kolep ya?" nurut gua dengan kelakuan comuters kayak gua yang suka ngibul-ngubulin tukang karcis, atau orang-orang lainnya yang suka ngerusak, dalam itungan 2-3 bulan ni perusahaan udah pasti DOWN. Tapi ni perusahaan masih bertahan dan sabar aja gitu memaintenance keretanya yang saban ari bisa rusak ampe 80 persennya. Belum lagi caci maki dari para comuters kalo ada gangguan apa-apa (padahal bayar karcis aja kagak).

Ya, gua ga tau sih, keadaan di dalem perusahaan ini gimana. Banyak yang bilang mereka untung besar setiap harinya, so caci maki itu sebenarnya harus dilakukan. Tapi, kalau emang pengen ngebuat keadaan lebih baik, ya mendingan dibenerin dulu deh kelakuan yang makenya. Kalo gue jadi bos perusahaan ini pasti gue bakal bilang "buat apa gua bagus-bagusin kereta, bebenah semua sistem, benerin rel, kalo cuma sehari rusak, cuma sehari besi rel udah pada dicuri, males dah, mending duitnya gue kasi aja ke anak buah gua yang saban ari udah pada sabar ngadepin tu orang-orang". 

Eh ini sih cuma pendapat pribadi aja loh. Pendapat pribadi yang jadi bumerang, soalnya dengan begitu berarti gua jangan ngibul-ngibulin tukang karcis lagi ehehehe...

So balik lagi ke cerita "seleksi alam modern" ala kereta. Bagaimana nurut pendapatmu tentang orang yang suka naik di atap gerbong kereta? nekat? gak sayang nyawa? bodoh? sok keren? ennngg yang pasti pasti kebanyakan negatip lah ya. Kalo menurut gua sih ya, BODO AMAT LAA YAAW!! Kenapa? ya mereka juga ga mau kali kalo gak kepaksa. 

Gue pernah juga tuh nekat mengorbankan nyawa gue dengan naik diatap gerbong kereta, ehehehe..pengalaman yang gila juga sebenernya. Tapi gue punya alesan. Saat itu gua lagi super males ngadepin "gank annoying". Dan ternyata, naik di atap gerbong itu lebih enak daripada di dalem gerbong dari sisi orang-orang sekitarnya. Gak ada yang annoying, karna semua fokus sama "mengamankan diri sendiri".

Mungkin kalo emak-babeh gue tau ni tabiat nekat gue, pasti langsung sujud sukur berkali-kali, karna gue masih idup.

Ya suww..mungkin kalian-kalian juga pasti punyalah pengalaman pribadi naik kereta. Apalagi sekarang lagi jamannya mudik. Woow pasti banyak tuh ceritanya! oke deh segini dulu aja ah nulisnya..gua mau masak sahur dulu yeee..

Baidewei selamat mudik dan lebaran yaaa..yuuk mari

Obsesi Kompulsif Nyuci Piring

Secara medis, semua manusia punya dorongan di bawah alam sadar yang kadang membuat dirinya melakukan sesuatu yang aneh dan ga masuk akal. Kita sebut aja itu disini sebagai "penyakit jiwa" yaa..

Percayalah tak ada manusia yang tak punya penyakit jiwa. Kalau kamu masih ngotot juga kamu gak punya penyakit jiwa itu berarti kamu bukan manusia, mungkin kamu adalah jurig. Atau secara gak langsung kamu menganggap dirimu adalah Tuhan. Semua manusia itu sakit jiwa!

Nah penyakit jiwa itu ada yang ringan ada yang berat. Penyakit jiwa ringan maksutnya sesuatu kebiasaan yang kamu lakukan, kadang ga masuk akal, tapi harus kamu lakukan, kalau ga kamu bakal cemas atau ngerasa gak puas. Penyakit jiwa ringan biasanya ga disadari dan baik-baik saja di kehidupan sosial, tapi kadang suka bikin sutris si empunya.

Untuk mengetahui kamu berpenyakit jiwa apaan, memang kadang harus disadari oleh orang-orang sekitar kamu. Misalnya nih, emak gue, dia bisa dibilang seseorang yang terobsesi akan kerapihan. Emak gue nih emang orangnya seneng banget bebenah, dan paling kesel kalo liat yang gak rapih. Keselnya ni sampe ga bisa tidur! Dulu, waktu gue kuliah dan ngekos, kalo emak gue nginep, walau gua udah berusaha merapikan kamar serapih-rapihnya, selalu ada yang dianggap gak pas. Hasilnya, emak gue ga bisa tidur semaleman.

Akhirnya, dikasi taulah oleh kakak gue yang perempuan yang udah tau elmunya kalo emak gue ini mungkin mengalami obsesi terhadap kerapihan. Babeh gue juga punya obsesi terhadap "segalanya berjalan tanpa hambatan" dengan tingkat yang udah dianggep kompulsif.

Sedang gue? mungkin gue punya kecenderungan untuk obsesi terhadap pengelompokan dan penyusunan. Ini gua sadari ketika gua melakukan pekerjaan rumah sehari-hari seperti mencuci piring dan menjemur baju cucian.

Jadi ya, waktu gue cuci piring mungkin gue adalah orang yang mencuci piring terlama di dunia karna gua harus melakukan kegiatan itu dengan urutan dan prosedur yang gue bikin sendiri. Pokoknya hasil cuci piring itu harus bagus stacking-nya waktu ditempat pengeringan. Kalo ga gua bisa sutris.

Ketika gue nyuci piring, awalnya gua obrak-abrik dulu tuh cucian. Jadi gue kelompokin dulu berdasarkan jenisnya. Jenis sendok2an, jenis piring, jenis gelas. Dari jenis ini juga dikelompokin lagi, misal jenis piring itu dipisahin berdasarkan piring ceper atau mangkuk habis itu dipisahin lagi piring dengan model sama dan yang beda. Begitupun dengan gelas, sendok, dan lain sebagainya.

Habis itu, baru gue susun semua berdasarkan urutan yang harus masuk duluan ke tempat pengeringan (bukan lemari). Misalnya piring ceper harus berada di tempat paling bawah ditempat pengeringan karna paling gak ngabisin tempat dibanding mangkuk. Mangkuk ketika distacking harus diatas piring ceper. Habis itu baru gelas dengan urutan gelas yang kecil dulu baru yang gede, biar waktu disusun si gelas gede diatas gelas kecil jadi gak ngabisin tempat. So, urutan nyucinya adalah piring ceper, mangkuk, gelas kecil, gelas gede, baru sendok2an.

Karena urutan nyucinya harus begitu adanya, maka yang duluan disabunin itu dengan urutan terbalik : sendok2an, gelas gede, gelas kecil, mangkuk baru piring ceper jadi ketika ngebilas piring ceper duluan yang dibilas, habis itu masuk ke tempat pengeringan dengan urutan stacking seperti yang disebutin diatas.

Anehnya, kalo habis nyuci piring hasil stackingnya gak bagus, itu pasti gue bakal ngulang lagi dari awal. Gua masukin lagi tuh piring2 yang udah dicuci, gua obrak-abrik lagi, dan disusun sedemikian rupa, pokoknya sampe hasil stackingnya paling gak ngabisin tempat!

Emang sih jadi keliatan cuma ngabisin waktu, kerja dua kali, dsb. "Buset deh, nyuci piring doang, ribet amat sih?" Tapi, kalo ga diturutin gue suka ga ngerasa puas, dan kesel gituh. Demikian pula kalo gua jemur baju, semua di kelompokin dulu, dan disusun berdasarkan urutan bikinan gue. Aneh bukan. Tapi begitulah adanya. Kalo udah mengerjakan dengan benar pasti habis itu langsung ngerasa seneng dan ketawa-tawa sendiri liat hasilnya, walau cuma liat susunan piring doang!

the art of stacking dishes

Jadi semacam-macam itulah. Kamu melakukan sesuatu yang dengan sukarela kamu mau bersusah-susah atau mengulang lagi, pokonya sampe kamu merasa puas. Atau kalau kamu orang yang tipenya pemikir. Kamu sampe gak bisa tidur memikirkan sesuatu hal yang "ngapain sih hal gituan doang dipikirin?". 

Tapi, mungkin inilah maksutnya Tuhan memberikan semua manusia penyakit jiwa. Dengan penyakit jiwa itu, kamu unik dan bisa punya kelebihan yang berbeda dari yang lainnya. Karna sifatnya gak disadari dan kamu bersedia berkorban untuk itu, kamu jadi expert. Misalnya, seorang Einstein yang obsesi terhadap ngitung-ngitung, atau seorang Agmon yang obsesi terhadap aktualisasi diri. Obsesi terhadap suara gak sumbang kamu mungkin expert jadi pemusik, dan lain sebagainya..

Terus bagaimana dengan kamu? Nah, kalo gue sih mungkin expert dalam hal eeeeeeeeeeeeeeeeennggg tak lain tak bukan yaaaa cuci piring..

Oncom Taylor Deui

Ini postingan karna sudah jangji dipostingan sebelumnya. Juga karna gue panas habis postingan itu di publish baaaaaaaaaanyyyaaaaaaaaakkk banget yang nanya ini itu. "Oncom pasti jait cuma bisa nyalain listriknya doang ya?" atau "pasti langsung rusak ya mesinnya?" intinya sih pada ga percaya gitu gua bisa jahit. Ampun deh..kenapa sih emangnya? emang ada apa sih dengan si onceu ini?

Ya sudah nih akyu kasi deh hasilnya. Malu sih sebenernya, soalnya ga okeh. Tapi bodo amatlah, sampay kapan sih aku hidup dalam ketidakpedean??jadi harap dimaklumi sajah euuy..

Hahahaha, cupu-cupu en cimrin-cimrin kan??ahahah bodo amat. Ada juga tas dan lain sebagainya, nanti aja ah dipublishnya. Oh..iya baju-baju cimrin ini dijualin juga. Kenapa harus baju budak leutik sih com? soalnya :

1. Ga boros bahan, maksutnya sih karna bahannya dikit bisa pakai kain sisa which is mean untungnya lebih gede, tinggal pinter-pinter kombinasiin ajah.

2. Baju budak leutik pola dasarnya itu-itu aja, palingan di hebohin di pernak-pernik dan peperentilan lainnya.

3. Baju budak ga kenal mode. Lu mau jualin sekarang, besok-besok, 5 taun lagi juga its ok.

4. Kalo buat anak, ibu-ibu ga akan mikir dua kali buat beli.

5. Harganya cuma beda tipis sama baju orang gede which is mean apaaa cobaaa?

6. Bisa disimpen ditempat praktek emak gue (bidan). Kan banyak ibu-ibu yang pastinya pada punya bocah-bocah tuh. EHEHEHE

7. Lebih cepet jadi

Nah, dari alesan diatas yang paling bener sih alesan nomer 6 dan 7. YES!! dengan kata lain GUE MALES!!ehehe pengennya buru-buru cepet jadi en ga usah pusing-pusing ngejualinnya gimana ahahahaha. 

Dulu sempet despret karna lama banget lakunya. Tapi emak gue yang selalu optimis bilang "Tenang aja yang kayak gituan lama-lama pasti abis" en bener aja..alhamdulillah lebaran ini laku keras ahahahahay..lumayan lah duitnya bisa buat beli baso, siomay, batagor, comro, misro, gemblong, opak, mih golosor, karoket,ranginang,kicimpring, kurupuk bondon, gulali, borondong, seblak, jagong beledug, cireng, cilok, cuhcur, rempeyek, curo, jingro, burayot, ali agrem, opak, gehu, gunggerong, balakutak, biko, ancad, bureuteu, deog, kambuy, balem, lewe-lewe, jejebris, angkeuy, gurem, tutug, demplu, cimilit, poksang, jeung sajabaaanaaa...

 

Oncom Taylor

Postingan berikut terinsoirasi dari blog mbak Dian. Seorang yang tinggal di jepun, suka memasak, dan menjahit. Nah, waktu liat karya jahitannya yang lucu-lucu (sok kalo mau liat tinggal langsung menuju TKP), gua jadi teringat kalo gue juga pernah menjait AHEEEYY!! Eng ing engg..lah emang biawak bisa jait?

Wuaduh..ini nih yang suka diragukan sama olang-olang. Ya bisa atuh laaaaah yaw! ehehehe..

Jadi ya, gua bisa jait itu karna atas pecutan emak gue, bukan karna gue pengen. Dari kecil udah dipaksa buat belajar dengan omongan emak yang ga ada beresnya: "Mamah dulu SMA udah bikin baju sendiri, gak pernah beli!" wuiiiddddiihhh..

"So what gitu loh mah? jaman sekarang orang mau masak aja sampe ke tepung-tepungnya instan!tinggal ngaduk doang. Ngapain bisa jait atau masak kalo semua udah serba instan!"

Tapi emak gue tetep keukeuh surekeuh. Pokonya gue yang ga bisa matematika harus bisa jait. Kamu bloon aljabar tapi kamu harus pinter jait!!Kalo gak, kamu dimasukin lagi aja ke perut mamah!! waduuuh..terpaksa deh nurut daripada si aku dimakan.

Pertama belajar jait itu diajar baca pola. Ternyata cuma pola doang ada berbagai tekniknya. Teknik Europe, Japan, Amrik, dan Indonesia tentunya! Nyang pasti dari semua teknik pola ntu paling bikin pusing adalah teknik Europe, paling asik teknik Indonesia lah yaaaa. Pola Indonesia itu mottonya "Jebred-jebred, sing penting jadi cepet!"

Dari yang tadinya gue apatis sama jait, jadi seneng apalagi waktu pertama kali pake baju bikinan sendiri. Ya..bajunya modelnya kaga susah-susah amat, ga ada lengan pokona mah sederhana banget gitu. Ternyata, waktu make baju cimrin itu asaaaa gimana gitu..bangga sedikit walaupun akhirnya dihina sama temen gue karna itu bukan Zara.

Oke, sekarang mari kita lepas dari kenangan masa kecil. Mending sekarang kita ngomongin yang lebih berguna misalnya...eeeeennnggg..mesin jait! (hahah guna ya com??). Jadi ni, dirumah si oncom, ada banyak mesin jait dengan berbagai tipe. Sok diliat ajalah ni mesin yang "sabar nangkring dipojokan untuk dipake lagi" di rumah si oncom :

1. Mesin Obras

mesin obras

 Ini bukan buat ngejait sih, tapi keberadaannya penting. Soalnya guna si mesin obras ini adalah buat barang dengan jaitan yang rapih, benangnya ga "burudul" kemana-mana, plus hemat kain dan waktu. Satu yang kudu ditekenin buat ngadepin ni mesin : SABAR!!!

Skill buat "mengobras" ternyata susah-susah gampang karna mesinnya dilengkapi dengan fitur pisau pemotong jadi harus super hati-hati. Si oncom yang bloon ini, suka mengobras sampe lupa dan bolong hasilnya kekeke.

Ditambah yaaaa, mesin obras ini kan pake 3 benang dan jarum. Semua ada tombol "tekanan" yang harus tepat dan itu sensitif banget. Geser dikit udah kacau lah. Ketiga benang dan jarum ini juga tekanan satu dengan yang lainnya harus singkron. Pluuuuss urut-urutan masuknya benang ke jarum itu lieeeeuuuurrr luar biasa dan harus masuk ke tempat-tempat yang kecil & tersembunyi. Jadi kalau benangnya putus, selamat deh! ambil pinset berbagai model, pake senter di kepala, gayalah udah kayak bu dokter operasi gitu.

2. Mesin jait portable dengan kendali di kaki

Alias mesin jait jaman sekarang. Bentuk dan warnanya udah ber-estetik lah ya. Pake listrik. Kebanyakan dari plastik. Kelebihan : punya banyak macem-macem jaitan. Bukan cuma jait lurus doang. Ada jait pola zig-zag, tulang ikan, kaki seribu, sum, jeung sajabana. Mau ganti tinggal ceklak ceklek hungkul. Bisa juga buat bikin lubang kancing lengkap dengan penggaris-penggarisnya. Asik lah pokonya mah

Kekurangan : Kurang powerfull. Namanya juga mesin jait jaman sekarang kebanyakan dari plastik dan plastik itu ringkih seperti aku ehehe. Ngejait bahan yang tebel dikit aja udah ga kuat. Saran sih kalo mau beli mesin jait beginian, pilih yang sperpatnya masih terbuat dari besi.

3. Mesin jait portable dengan kendali di tangan

Inilah mesin jait kesayangan gue. Ya iyalah soalnya kaki lu bebas bisa sambil nendang-nendangin orang. Ga usah injek pedal lagi. Ngejalanin mesinnya tinggal pencet cetat-cetut pake jari doang. Asik kan. Sayangnya ya itu tadi mesin jait jaman sekarang kurang powerfull.

4. Mesin Jait jaman jadul

Ni dia mesin jait yang aduh jangan diliat dari tampilan luarnya deh! Dont judge the book by its cover brader!! Meski agak-agak gimana gitu penampilannya tapi emang buatan jaman jadul tuh kuat-kuat. Powerfull dan awet. Khusus mesin jait punya ibu oncom, umurnya lebih tua daripada gue, tapi masih oke buat di bully jait bahan yang tebel-tebel.  Udah gitu, semakin lu sering make, bukannya tambah gak enak makenya. Malah tambah enak!

old-school but so powerfull

Kelebihannya yang lain adalah ni mesin bisa dipake dengan atau tanpa listrik. Kalo pake listrik itu kayak lu pake mobil. Injek pedal. Kalo tanpa listrik kayak lo pake sepeda, goes terusss. Asik kan jait sambil olahraga.

Nah, pertama kali belajar jait pake mesin, si mamah pecut-pecut buat pake mesin jait jaman jadul dan ga boleh pake listrik. Katanya "biar dapet feel-nya!". En buset deh, ternyata emang susah, ya gimana gitu, kaki ama tangan gue kan ga sinkron jalannya. Berkali-kali gue goes tuh, bukannya maju, eh malah mundur! payah!

Tapi, lama-lama sih ya bisa lah, walaupun jaitannya mencong-mencong. Akhirnya pas pake listrik atau pindah ke mesin portable udah gampang. 

Terus mana hasilnya gue pake tu empat benda?? Oke deh..berhubung si aye mau masak gungek (tarigu jeung cengek) buat buka puasa (mencret-mencret dah lo). Jadi postingan ini disambung yaaa..

Selamat berbuka en Shalom..

Update : sampe sekarang banyak banget yang tanya, "hah emang lu punya?", atau "hah asa ga percaya". Pokonya intinya pada gak percaya gua bisa jait. WEW!

Habis Manis Sepah Di Bakar #5

Masih berlanjut nih soal sepah dan bakar-bakaran. Biarin aja. Gua udah kelamaan mendem. Biarin gua keluar-keluarin aja semua. Terserah deh, ini blog gue.

Nah, perihal postingan nomer 1 ini. Ternyata menuai banyak reaksi. Macem-macem pokonya. Senang sih sebenernya, karna ternyata jadi ngebuat buka mata. Emang lah kalo yang beginian jangan dipendem, bikin capek, dan jadi ga bisa mikir bener.

Reaksi dari para cowok : as always, entah ya ada apa dengan cowok, dalam hati sih sebenernya mereka gak meng-iyakan tapi mereka selalu melindungi kaumnya. "It is not right, but hey i can do that too, who knows!"

Reaksi dari para cewek : berusaha mensupport dan bersyukur gak kejadian buat mereka juga.

Reaksi dari pelaku : "Gue hanya menampar", "Si Oncom LEBAY BANGET!"

(gua jelaskan berkali-kali "tamparan" dan "tabokan" adalah sesuatu yang berbeda yaaaa...)

Okelah terserahlah!! tapi yang bikin jadi ngamuk-ngamuk reaksi dari pelaku ini. Apa bener gue lebay?

Tunggu dulu lah, belum denger kan reaksi dari "korban lain yang mengalami yang setidaknya sama seperti gua" ???

Kebanyakan reaksi dari mereka adalah SAMA!! bahwa kekerasan fisik itu bukanlah sesuatu yang dianggap sepele. Buntutnya panjang. Dan yang paling terganggu adalah masalah psikologis. Apalagi kalau dalam sejarah keluarganya ada masalah kekerasan fisik juga. Ini kayak lingkaran setan dan rantai bully yang ga ada abisnya.

Buat laki-laki, hal kayak pemukulan itu memang kayaknya barang biasa. Gak ada efeknya. Paling-paling apa sih? cuma benyut-benyut biasa. Kadang pukul-pukulan sesama cowok malah mendatangkan silaturahmi. Habis mereka berantem, malah baikan en jadi pren banget.

Buat perempuan, terutama kalau kekerasan itu dilakukan oleh orang-orang yang signifikan, penting, jangan harap keadaan mentalnya bakal bener! ini serius brader!

Untungnya gua menumpahkan semua disini, ternyata gua jadi banyak ketemu sama orang yang mengalami masalah yang sama. Hampir seratus persen yang gua temui ujungnya mereka jadi seorang man-hater. Cuma bentuk akhirnya aja yang beda. Ada yang jadi lesbian, ada yang jadi playgirl keren, ada yang jadi sangat ambisius (karna pengen ngalahin superiornya laki-laki), ada yang jadi feminist, ada yang jadi kayak mayat idup (begitu pasrah), dan lain sebagainya.

Gua sendiri mengakui, "kelainan" gue jadi feminist yang gak masuk akal. Semua orang tau kalau gue suka mempertanyakan abis-abisan "kenapa sih harus perempuan yang mengandung, melahirkan, menyusui?". Dan pastilah gue bakal di cap perempuan yang gak kenal kodrat.

Satu sisi, gua sih kadang suka "bener", nerima dan ya sudahlah, memang kodrat begitu. Tapi, begitu gue menemukan kasus-kasus dimana si laki-laki "keenakan" banget. Penyakit gue pasti kambuh.

Waktu gua ketemu sama perempuan-perempuan korban pemukulan yang bermasalah ini, gua gak nyangka banget kalau ternyata di balik kesuksesan seorang A di karirnya, ternyata motifnya adalah mengalahkan & menginjak-injak semua laki-laki di kantornya. Dibalik seorang B yang seneng banget gonta-ganti pacar, ternyata motifnya adalah menjatuhkan perasaan laki-laki sejatuh-jatuhnya. Dan sebagainya dan sebagainya.

Pasti kamu-kamu pada bakal bilang kami-kami ini adalah sekumpulan manusia yang "sakit". Oke deh, gua akuin deh, tapi beginilah perempuan. Ketika lu kerasin dia, bukannya lurus, yang ada malah patah.

Dan, selain kesamaan kami sebagai manusia man-hater, kami adalah manusia yang suka memendam, disinilah brader letak utamanya!!

Jadi, kalo kamu korban kekerasan, kamu harus cerita!!!harus!!minimal kalo ga bisa cerita sama siapa-siapa, cerita ama gue aja!!seriusss!!

Selanjutnya reaksi dari pelaku yang bikin tambah kesel : "masih aja dibahas, itu tuh udah lama banget kejadiannya kali"

Okelah, emang udah lama dan karna lama itu gue kelamaan mendemnya tauk! Terus habis itu apa sih yang lu lakuin sehabis itu? lu bahkan tidak berbuat apa-apa supaya gua gak gila, mana ada sih lu mikir gue jadi punya kecenderungan yang aneh-aneh?? yang lu lakuin tuh yang ada malah ngebuat gua jatuh dan semakin gila weee gue man-hater nya.  Lu malah enak-enak sendiri. Dan lari.

Terus, pastilah gua bakal dinilai jelek sama olang-olang, berani-beraninya nulis di blog, plus bikin jelek diri sendiri soalnya lu bakal dibilang sakit. I know. Tapi kalo kata ibu psikolog kita, salah satu proses sembuh dari sakit itu lu harus berani mengakui kalo lu emang lagi sakit. Setidaknya dari banyaknya orang yang mengucilkan lo, ada yang datang ngebantuin lu. Nah, itu teh yang penting, jadi lu ga ngerasa sendiri lagi.

Emang sih, ya habis gue nulis postingan yang pertama itu, gua jadi punya banyak temen yang sakit juga. Dan gak nyangka gitu, ternyata orang-orangnya banyak yang di deket gua. Kita jadi banyak cerita-cerita dan ngerasa gak sendiri gitu.

Akhirnya gua tutup postingan ini dengan kata-kata sakti :

Forgive, sounds good
Forget, Im not sure I could
They said time heals everything
But I still waiting...

Habis Manis Sepah Di Bakar #3

Tanya : kenapa kamu pilih dia?

Jawab : soalnya dia ada di 3 bulan ini, dia yang kasi makan saya!

 
Cuma itu doang? 3 bulan doang, diberi makan doang. I there for you for almost 8 years. Gak cuma kasih makan, saya juga ikut-ikutan susah bersama. Kalaulah kosan kotor gua gatel pengen bersihin. Kalaulah motor mogok, gua ikut jalan dorong-dorong tu motor setan. Makan di warteg alay yang cuma 3rebuan doang.

Dari semua itu, ga ada gitu yang diinget??yang diinget cuma 3 bulan di kasi makan, ko kayak anjing aja gitu? dikasi makan doang langsung nurut.

Jawabnya memang karena sedang senang. Buat apa inget kosan kotor, soalnya kan udah punya rumah sendiri. Buat apa inget-inget motor yang sering pecah ban soalnya bakal diganti sama mobil. Buat apa inget warteg 3 rebuan, soalnya bakal sering makan di food court. Buat apa inget kamu, kamu udah gak level sama saya yang udah keren ini.

So, jawaban diatas gak masuk itungan. Jawab yang bener : "Gue lagi keren-kerennya nih, ya cari cewek yang oke dong, jangan yang cupu!"

Sedang apalah arti si gue ini, gak akan masuk itungan. Si gue yang bersedia susah, bahkan si gue yang bersedia gitu buat dipukul.

Pantes we lah waktu itu si lelaki berkacamata mendoakan supaya rejekinya jauh. Ya iyalah, orang ga bakal inget ketika dirimu senang. Kalo gitu gua dukung si lelaki berkacamata buat meneruskan doanya lagi.

Wanita bakal lari jika sedang susah, sedang sebaliknya lelaki bakal lari ketika mereka sedang senang.

buat kamu para wanita : harus bisa hidup susah, dan carilah lelaki yang gak lari ketika senang
buat kamu para lelaki : jangan lari ketika senang, dan carilah perempuan yang bisa diajak susah.

Habis Manis Sepah Di Bakar #2

wanita bengis

Alasan gua menjadi wanita bengis :

1. Dia udah berani pukul gue. Gua perempuan dia laki. Menandakan tu orang emang ga punya *tut

2. Pukulan ini sangatlah menghancurkan mental. Entah jika sebaliknya. Maksutnya kalo perempuan yang pukul lelaki. Sakit pisik aja belum tentu apalagi sakit mental.

3. Tu orang emang udah kayak perempuan. Dimana-mana ya lelaki teh lebih kuat buat sendiri. Nah ini dia membiarkan gue sendiri.

4. Gua berani ambil sikap kalo gue ga bakal menghubungi seseorang, ketemu walaupun dia sodara. Nah, dia ga berani sikap kayak gitu. Gak sih, sebenernya gua gak mengharapkan kayak gitu. Gua cuma pengen tau, apa dia berani telpon depan gue bilang kayak gitu. Gua tau ya sebenernya dengan sikap dia yang cimrin itu dia bisa pas balik ke rumah bilang gak jadi. Ya dia gitu loh. Tapi, gua pengen tau apa bener ni orang punya *tut. Eh ternyata seperti yang gua duga, dia ga berani lah. Emang ga punya *tut

5. Sehabis gua membalas pukulan, dia mengadu, mengadu pada perempuan pula. hebat. Sedang gue, sehabis dipukul, gue diem aja. Gua ga bilang ke emak gue, nenek gue, bibik gue, adik gue.

6. Sehabis dipukul, ga mau terima telpon atau sms, yang terima malah perempuan.

Jadi benerkan dia lelaki cimrin pengecut ga punya *tut. Jadi hancurkan sajalah...

Habis Manis Sepah di Bakar #1

Postingan ini serius dikit, tidak apalah sebab ini blog saya. Terserah saya mau tulis apa aja di sini. Mungkin postingan berikut sedikit jijay bajay. Saya tidak menganjurkan anda semua untuk membacanya. Saya juga tidak berharap anda membacanya. Ini cuma keinginan saya untuk mengeluarkan semua kegalauan dan psikis saya yang hancur lebur tapi saya memendamnya. Tied together with smile.

Mau bagaimana lagi, saya rasa ini memang penting diungkapkan, sebab saya menderita sekali karna ini. Saya pasti 100 persen menangis kalau ingat kejadian ini. Dan saya telah melalui banyak perjuangan keras dengan diri sendiri untuk mencoba "get over it". Sebuah perjuangan yang paling melelahkan di dunia ini. Dan sayangnya saya tidak pernah bisa untuk tidak ingat kejadian ini. And its killing me.

Its Killing Me

Terlalu berlebihan? i dont care. Akhirnya saya meminta bantuan seorang teman, tapi saya bingung menceritakannya bagaimana. Dan saya mencoba mengungkapkannya lewat blog ini. Sekali lagi saya tidak mengharapkan anda membacanya. Cukup tekan tanda silang sekarang.

Kekerasan Fisik Terhadap Perempuan.

Pemukulan rasanya memang terlihat sangat sepele, apalagi bagi kaum adam, pemukulan hanyalah hal biasa. Tapi bagaimana dengan kaum Hawa? terlihat sepele kah? mungkin ada sebagian yang menjawab itu sepele, ada juga yang tidak. Saya termasuk orang yang paling keras untuk menentang dibolehkannya seorang lelaki memukul seorang wanita, dengan alasan apapun!!!

Karena saya mengalaminya, saya tahu bagaimana rasanya.

Saya dipukul, bukan pukulan biasa. Sebuah hook. Saya dipukul layaknya karung beras yang dipukul Mike Tyson.

Efek fisik?? tentu saja ada. Saya pusing-pusing setelah itu. Efek psikis?? LUAR BIASA!! inilah mengapa saya menentang keras seorang laki-laki memukul wanita. Efek psikis yang dihasilkan luar biasa besar dan berbuntut panjang.

Psikis saya benar-benar hancur.

Dan parahnya lagi, ketika saya mencoba untuk menguatkan diri, membangun kembali mental saya yang rusak, saya tidak bisa menceritakannya kemanapun. Mungkin ada jutaan wanita yang mengalami kekerasan fisik mengalami hal yang sama. Alasannya sangatlah sederhana. Menceritakan tidak akan berguna sebab pada akhirnya si wanitalah yang akan dipojokkan. Tentu saja akan menambah beban batinnya. Ini seperti lingkaran setan.

Mungkin saya dipukul karna saya bertingkah. Saya bertingkah karna dipihak yang sama juga bertingkah. Saya bertingkah melakukan sesuatu yang sebenarnya tidak saya lakukan. Saya ingin tahu bagaimana perasaannya jika saya melakukan yang biasa ia lakukan. DAN SAYA TIDAK BENAR-BENAR MELAKUKANNYA. Sementara ia benar-benar melakukannya dan saya dipukul karena mencontoh bohongan perbuatannya.

Apakah saya berzina, mabuk-mabukan, menyakiti orang tua saya? TIDAK. Kalau alasannya itu mungkin memang pantas saya dipukul.
Apakah saya berteriak terlalu keras, mengatakan kata-kata kasar? TIDAK. Saya diam. Bahkan saya tidak mengatakan apapun.

Akibat dari itu , peristiwa pemukulan yang saya tidak tahu bagaimana menyelesaikannya secara batin, saya menjadi luar biasa benci pada laki-laki, man-hater, lebih gila daripada sebelumnya. Terlalu liar malah. Saat saya mengungkapkan kebencian ini, banyak yang langsung menjudge bahwa saya adalah wanita yang tidak menerima kodrat, tidak bersyukur, tidak beragama. Penilaian yang malah membuat saya semakin terombang-ambing. Karena jawabnya tidak pernah ditemukan, ujung-ujungnya yang ada hanyalah penilaian pada diri saya.

Saya menyadari sesungguhnya, man-hater dan kebencian itu berujung dari satu pernyataan setelah peristiwa pemukulan itu. Saya bertanya-tanya "Mengapa laki-laki mempunyai kekuatan dominan yang membolehkan mereka memukul seorang wanita?"

Saya tahu tidak seharusnya saya seperti itu. Saya berjuang keras melawan diri saya untuk menerima dan melenyapkan kebencian terhadap lelaki. Semakin keras saya berjuang semakin timbul banyak pertanyaan yang kadang tidak masuk akal.

Dan ketika saya berjuang untuk "let it out", saya merasa saya sendiri, sendirian, sendirian. I walk alone. Ini merupakan bagian yang paling buruk. Saya tidak tahu lagi harus berlari kemana. Apa lagi yang harus saya lakukan lagi. Tentu saja ujung-ujungnya yang bisa perempuan lakukan hanyalah menangis.
 
Bagaimana dengan sang pemukul? tentu saja, dia hanyalah bagian dari kaum Adam yang menganggap sepele masalah pemukulan. Dia bilang saya terlalu membesar-besarkan. Kemudian tertawa santai seperti tidak terjadi apapun. Ketika saya bertanya mengapa dan saya meminta pertolongan, tentu saja dia memojokkan, bahwa semua ini adalah salah saya seutuhnya dan saya tidak berhak sama sekali untuk membela diri.

Tentu saja si dia ini menjanjikan kepada perempuan lain. Saya yang dipukul, saya yang menelan arang, tetapi kenyamanan diberikan kepada perempuan lain.

Saya mungkin memang tidak pernah dihargai sebagai seorang perempuan. Saya hanya dianggap makhluk yang berjenis kelamin perempuan.

Dengan tidak berujungnya masalah pukul-pukulan ini, lingkaran setan ini, semakin saya tidak tahu apakah man-hater ini akan berkembang kemana. Radical feminism? sadistic feminism? frigid? atau malah lesbian? saya tidak tahu.

Tentunya banyak di luar sana perempuan yang mengalami lebih dari ini. Dengan kondisi yang lebih sulit pula. Tidak banyak yang mengungkapkan, tapi saya berharap, saya bisa bertemu dengan mereka. Inti dari kekerasan ini adalah membangun kembali mental yang hancur. And we walk together.

Forgive, sounds good

Forget, Im not sure I could

They said time heals everything

But I still waiting...

Mancing Mania; Curhat Genderuwo

Postingan ini sedikit nyambung dengan yang sebelumnya. Jadi ceritanya karna galau ruar biaca gua teh mancing. Ternyata kegiatan ini emang enak karna mancing dan galau sama dewa-nya dalam hal ke BOLOHO-BOLOHO-an. Niat hati pengen pulang sore, tapi apa daya, berhasil narik ikan satu biji bikin ketagihan, walaupun tetep ya pas narik ikannya teh sambil merem soalnya kasian liat ikannya.

Oh ya gua juga ga lupa untuk mencoba jamban LIVE dong! aduh rasanya gimana gitu. Berasa lagi ada di toilet yang ruangannya gedeeee banget. Amboi lah pokona mah! Pas lagi nyoba tuh jamban LIVE ternyata ga ada yang ngintipin gue. Ini berarti kecantikan pantat gue sama ancurnya dengan kecantikan muka. Hadeeeuuh..

jamban live

Hari telah larut, gua menginap di depan empang. Umbul-umbul pancingan kalo malem ga keliatan jelas. Sambil liatin umbul-umbul sambil boloho gelap-gelapan paling enak buaaaattt ceurik!! Inilah saat yang tepat untuk ceurik! lu bisa ceurik sampe guling-guling, garuk-garuk tanah ge sabodo teuing!! Orang juga ga peduli selama tangisan gue gak ganggu acara ikan untuk makan.

Pan udah ketauan tuh kalo letaknya tu empang di sebelah sungai, dikelilingi pohon bambu dan jamban live. Pastinya ni empang demenan makhluk dunia lain bukan?

Yoi dong, pas lagi enak-enaknya nangis, sembari guling-guling di tanah, gua melihat di kejauhan ada sosok putih-putih loncat-loncat lagi muter2in pohon bambu yang di sebelah sonoh. WUADUH. Wah biarin aja deh, kata gue dalem hati. Da mungkin dia sedang melakukan ibadah thawaf. Dia gak ganggu gue ceurik kan?? so gua pun gak boleh ganggu dia yang sedang beribadah.

makan di bulan puasa adalah ibadah

So, ceurik deui aaaaaahhh...guling kiri guling kanan. Pas ngeroll untuk kedua kalinya tepatnya pas guling ke kiri ada sesuatu di pohon bambu, EEEEHH..apa itu ya?? item-item gede, posisi kayak orang lagi berdiri. Mungkinkah aku sedang berhalusinasi? bisa jadi, saking geus ngocor ieu cai panon. Atau bisa jadi ni item-item adalah cileuh mata yang numpuk?

Kata olang, makhluk begini suka tau apa yang kita pikirkan. Auk deh. Mau bener, mau gak, mau gue halusinansi kek, mau ni cuma cileuh mata gue kek. TAPI GUA JADI PUNYA TEMEN CURHAT!! ya udah wee gua curhatin aja dah ni genderuwo..

Dear Genderuwo. This year so pakin ashul hard. I've been knock down, beat down, black and blue. And no one there. I thought i was the though girl, but i wasn't. I used to be closed, impermeable person. I always walk alone, cry alone, and never tell anyone. And you know what??? its killing me.

Sriiiiiing...Gak ada tanggapan dari Genderuwo.

Dear Genderuwo, kamu pasti gak ngerti bahasa Inggris kan?? soalnya orang-orang bule bintang setannya bukan kamu. Kamu kalah pamor sama Vampire. 

SHSHSHSHSHSHSH.. si Genderuwo mulai menanggapi.

Iya atuhlah genderuwo, coba dionoh mah Vampire teh ganteng-ganteng. Coba kayak siapa itu si Edward "New Moon"? tapi da tenang aja lah, si Edward mah cimrin!! da kurang macho kitu.

SHSHSHSHSHSHSHHSSHHSSHSHSHSHSHHSHSHSHS..kayaknya genderuwo seneng dibilang lebih keren dari si Robert Pattison.

Dan berlanjutlah acara curhat tersebut..sampe akhirnya si Genderuwo mulai bosen, mulai mengecil-mengecil dan ilang we kitu. Mungkin halusinasi gua udah sembuh. Ya udah deh. Air mata ini juga udah kering. Habis ceurik paling enak ya molor. 

Ya udah deh Genderuwo, pasti bosen ya denger curhatan saya ya? Untungnya sih Genderuwo kamu nemenin saya buat bersaitonnirojim. Dan kamu beneran saitonnirojim. Goodbye genderuwo, tararenkyu ach. Shalom. Shalom. Shalom Alaichem.

Dan molorlah gue.

Habis itu giliran bapak-bapak baik hati yang minjemin joran ke gue di ganggu Kunti. Tapi ya emang bener dah, yang namanya orang mancing sama patrick udah ga bisa mikir, geus pasrah. Pokona mah dewana BOLOHO lah!

Pagi-pagi habis kejadian dunia lain itu pun, pada santai, bapak-bapak pada santai we. Malahan pada ngambek-ngambek karna ikan ga mau makan. Mereka ampe nyebur cuma pake kolor doang buat nangkepin ikannya. ADUUUHHH pemandangan yang tidak menyenangkan!!

Iya atuhlah soalnya bapak-bapak, gak menyenangkan! udah pada melar semua! kaga enak liatnya. Beda kalo mas-mas kulehe berbahu bagus sebelah gue kemaren yang nyebur. AHEY!! itu mah sodakoh buat gue! kekeke..Jadina gue pulang ajalah. Ikan juga kayaknya pada trauma ditakut-takutin badan bapak-bapak gitu. So, gua pulang bawa ikan 3 biji aheeeeuyyy!! buat buka puasa pake karedok jeung karupuk mangstab nian.

Baidewei selamat puasa lah sadayana buat yang muslim. Buat yang yahudi selamat menjalankan Tisha B'av.

Mancing Mania

Kegiatan apa yang paling enak kalau sedang galau?? beberapa orang menyebutkan : tidur, ceurik, makan, mandi kembang, galau trip, mancing. 

Eeeugh, semua sudah dilakukan oleh si oncom, tapi tunggu! mancing?? nah ini belum pernah nih, kayaknya seru juga. Ditambah ibu oncom habis nonton Mancing Mania (walaupun nontonnya sambil merem soalnya kasian liat ikannya), jadilah ibu oncom pun dengan ga ada pengalaman mancing sama sekali, pergi ke tempat pemancingan.

Kalau teteh Viera datang ke tempat pemancingan,,beuh dijamin dia bakal suka! kenapa? nih ditempat pemancingan yang si ibu oncom datengin, letaknya persis di sebelah sungai. Disini banyak banget sodara si oncom yang keluar pas tangari alias biawak beneran. Wah jadi berasa pulang kampung! Terus disekelilingnya banyak pohon rindang dan tentu saja ada beberapa empang yang dilengkapi dengan sarana jamban LIVE. Iya jamban yang tinggal jongkok lalu plung-plung-ah leeeggaaa- ituh lohhh!!

Kalo kamu cantik dan ganteng, mungkin kamu bakal jadi tontonan menarik buat orang sekampung. Tapi ini ga berlaku buat kecantikan muka loh, tapi kecantikan pantat! soalnya ibu oncom pernah tuh ngintip lelaki ganteng yang lagi ook, eh celana dalemnya ternyata robek-robek, wuaduh ilpil dah langsung!

Okeh, balik lagi ke acara mancing. Pas nyampe tempat pemancingannya, ibu oncom tentu saja..bengong! da gimana atuh joran aja gak punya, apa lagi umpannya. Untungnya ada bapak-bapak baik hati yang bersedia meminjamkan jorannya (doski mancing ampe pake 2 joran saking seneng mancing), plus umpannya (ihhhh bawu banget siah umpannya teh!) Terus diajarin gitu deh cara melempar kail.

Ngelempar kail keliatannya mah gampang ya ceu, tapi da si oncom mah bodo, beberapa kali pas ngelempar kail eeeeeh umpannya ikut-ikutan kelempar. Atuhlah..Itu tandanya si oncom ngelempar dengan umpan lambung kalo di bahasa badminton mah. Atau pas ngelempar, niatnya pengen jauh, tapi ko malah deket. Itu tandanya si oncom lagi smash. Atau pas ngelempar ko umpannya ga masuk posisi daerah lawan?? itu tandanya NYANGKUT alias netting!

Nah si oncom ni jagonya netting alias nyangkutin umpan. Posisi udah mantep, udah pede banget, pokonya gaya lah! Siap-siap ngelempar..seeeerrrr..yah nyangkut di pohon pepaya..

Akhirnya mah bisa ya, setelah melewati seribu kali nyangkut di pohon plus diketawain dulu sama olang-olang. Selanjutnya adalah menunggu si ikan makanin umpannya. Tandanya ikan lagi makan itu umbul-umbulnya goyang-goyang.

Nah, disinilah ternyata enaknya mancing. Orang yang mancing dan orang galau yang udah nyampe tahap patrick punya satu kesamaan. BOLOHO! iya bengong ala patrick ampe ngeces-ngeces ngeliatin umbul-umbul ampe umbul-umbulnya goyang. Kalo ada orang galau patrick sedang mancing, beuhhh lengkap lah sudah! BOLOHO tingkat dewa!!

Setelah kira-kira 15 menit boloho ngeliatin umbul-umbul sambil ngayal, ibu oncom melihat umbul-umbulnya goyang. Langsung deh ibu oncom sentak, dan kebetulan ibu oncom DAPET! oh yeaah..terus jadi panik. Yah gimana atuh biasa mancing pake bambu, da ibu oncom ga tau kalo joran jaman sekarang dilengkapi dengan fitur penggulung tali. Orang-orang udah pada teriak-teriak we, GULUNG,GULUNG!! Ibu oncom yang panik, bercampur bahagia, bercampur kasian liat ikannya kena mata kail, jadi bingung, terus we yang dilakukan ibu oncom cuma nari-nari doang.

mbak parih silton mancing

Walhasil tu ikan ikut-ikutan nari juga , lincah banget, wuih muter-muter ke seluruh antero empang. Orang-orang makin kenceng teriak "GULUNG, GULUNG!", sampe akhirnya ada bapa-bapa kesel, dia ambil tuh joran gue. Doi yang menggulung dan ngangkat ikannya. Pas diangkat..wuih lumayan gede mameeen! tapi yang seneng rupanya cuma gua doang, soalnya di badan tu ikan banyak tali pancing orang-orang seantero empang yang kelilit. Bete dooong orang-orang, acara mancing jadi buyar gara-gara tali pancing orang-orang kelilit. Yang paling bete sih yang pasti mas-mas sebelah gue, karna :

1. Tali pancingnya kelilit paling parah dengan tali pancing gue

2. Gua sengaja pasang umpan sebelah doi (maksutnya sih yaa mau ngumpan dia, tapi apa daya, maksut hati memancing hatinya eh malah dapet ikan)

3. Doi dari pagi belum dapet ikan sama sekali

4. Habis dapet ikan gue nari-nari kemenangan, sementara doi berusaha melepaskan tali pancing yang kelilit.

Pokonya ni orang mukanya udah beeeettteee banget. Cemberut sembari benerin tali pancing. Yah ilpil deh dia. Wuaduh biarin dah, kalo gitu gua tambah parahin aja ilpilnya. Tarian kemenangan gua tambah menjadi. Dung tak dung tak dung..Walhasil bukan cuma mas-mas sebelah gue aja yang ilpil, orang seempang jadi ilpil, termasuk ikannya!

Ya udah we lah, gue disuruh pulang. Hush..hush sanah pulang!! bikin ikan pada mabok aja! Niat hati ingin pulang, tapi apa daya rupanya kuntilanak penghuni pohon bambu membisiki ibu oncom untuk tetap tinggal. Gak tau, kali tuh kunti lagi pengen catwalk kali. Oke deh ibu kunti, saya tetep tinggal deh.

Postingan berikutnya akan dilanjutkan dengan acara menginap di pinggir empang bersama kunti, pocong, dan mahluk jejadian lainnya. Tunggu saja yah..