Karma Angkot

Masih perihal angkot.

Ternyata emang bener.

Angkot itu kayak jaringan mafia.

Ini ceritanya beberapa hari yang lalu sih, tapi berhubung ingetan gua lumayan panjang kali ini, jadi gua tulis aja dah sebelum gua amnesia lagi.

Jadi hari itu gua harus pergi ke sebuah tempat,,hmm gimana ya kasi tau ga ya tempatnya..lebih baik jangan. APAH? KAMU MEMAKSA? ya sudah gua kasi tau deh. Jadi hmm..gua pergi..aduh aduh jadi gak enak gini hmm..iya..iya gua pergi ke tempat syuting stripping, pemotretan, ama fashion show gitu deh. Ya, ga usah pada histeris gitu deh, ini hal yang biasa ko di gue, biasa aja kali.

Terus, karna cinca emang contoh celeb masa kini, peduli akan hlobel weerrrrming, jadi cinca yaaa naik pabliek transpo:rtatesyion atau apa cih kamu kamyu biasa bilangnya? apah? coba sebut yang keras? apah ancott?? oh angcot..Okkiey angcot ya.

Nah, jadi gua nyetop angcot (ternyata disini nyetop angcot pake telunjuk ya? bukan pake jempol ya?) pas gua naik ternyata udah ada shirren sungkar gitu di dalem angcot, sambil bener-benerin poni di pojokan. Doski sok2an ga kenal gitu. Ah biarin aja paling dia lagi stress pacarnya gua rebut. Gua duduk di deket pintu kursi empat.

Singkatnya, Ternyata gua naik angcot mengerikan!!!!sinting..ada emak-emak nyebrang ni angkot tetep ngebut, sampe emak-emaknya terpaksa lari teribit-ibit, nyalip dari kiri ampe mau masuk got.
Mbak shirren yang manja pastinya gak tahan dong..iyalah..dia akhirya marahin supirnya. Gini gayanya dia marahin supir :

"Iiihh..pelan..pelan dong nyupirnya..aku gak kuat nih" dengan suaranya yang serakserakserokan itu

Haaahh? gitu ya mbak shirren cara marahin orang? terang aja si supir cuma ketawa-ketawa ayam, ditambah doski ngeluarin hapenya. Hapenya mirip2 berryberry gitu, ya pokonya model2 gitu deh. Terus nyalain lagu dangdut pantura keras banget yang pas banget buat gua :

Sudah mabuk minuman ditambah lagi judi, apalagi sekarang abang menggoda janda kembangg aaahhh aahhh..heiya..HEUIY!

Aih-aih gua merasa tersinggung! heuuuuuuuh..gua tersinggung karna :

1. Ada apa dengan janda kembang? janda kembang juga wanita..perlu digodagoda! jangan salah TOPTEN celeb idaman pria itu janda!

2. hapenya..siaul oh siaul..gila aja lo..gua artis beken gini kalah hip sama supir angkot. Ga kalah sih, hape gua tuh hip bangeet, pake g-string dari karet..sampe pencet-pencetnya aja pake tusuk gigi..wow! yoski kaaan?

Jadi, karna gua tersinggung akhirnya gua marahin aja tuh supir angkot. Beruntung ada moment yang tepat, pas doski lagi salip2an sama temennya di turunan maut, namanya tanjakan sarijan (loh?). Angcotnya kebanting kekiri, dan gua yang emang kurussexy ini ikut kebanting (ngeri jatoh berhubung ada di deket pintu).

Jadi ajah gua tendang tuh pintunya..

JEDDDDDAAAANNNNNGGGGGG...

"go-blog, tol-OL, bangs-@, nyupir yang bener!"

Hueheheh..ya..ya lumayan laaah..tuh supir jadi diem dan kaleman. Gua sih diatas angin, enak emang marah2in orang. Mbak shirren terpana, doski pasti lagi mengidolakan gue.

HEEEEHH belum berakhir ternyata sodara-sodara..si supir diam untuk menang!doski mengandalkan hape berryberrynya itu buat bikin strategi, mulai dari bikin status di fesbuk :

4Ku DmAraHin CaMa 0R4N9 gilA.. terus 2 detik kemudian di komen sama pacarnya Cup cup J4N9An NAn9333ssh ya CAyaNkKuuh..MmUmUaaH

Dan radio maydaymayday:

"maydaymayday..roger..tolong bantuannya, ada wanita gila sekarang menuju arah kenyod, ulang..tolong bantuannya..ada wanita gila sekarang menuju arah kenyod..teman-teman kenyod siaga rtttt.."

dan langsung dijawab sama temen-temen eksisnya:

"copy that.."

Dan sukses mereka!!gua DISASAR2IN sama angcot kedua..siyaalll..mana gua ngarti gini lagi daerahnya. HAAAH!

Baiklah supaya gua mengenal ni daerah gua kencingin dulu sebagai pertanda daerah kekuasaan.

"Dasar angcot KENYOD! aku tak akan tertipu lagi oleh kalian! aku tak akan kesasar lagi! karna ni daerah udah berbau kencing gua!!hahaha!" rutuk-rutuk gua sambil gesek-gesek ke pohon.

PS : akhirnya gua jalan kaki. HAH? jalan kaki? ya iyalah, celeb jalan kaki dong. Itu trend yang paling hip nanti taun 2012