Kulit Bersisik

Berhubung account fakebook gua sudah musnah, dan gua sedang malas bermain poker (baru menjual chips habis-habisan, so kudu mulai dari enol lagi, dan itu adalah m.a.l.a.s) Akhirnya gua memutuskan untuk baca-baca berita sajah. Tapi pusing gak sih kalau kita baca-baca berita yang isinya selalu membuat kita despret, ketakutan, dan nyalah-nyalahin orang?

Akhirnya gua memutuskan untuk baca-baca berita selebritis kita. Oh ya, tentu saja, sekarang sedang ramai tentang KD, rupanya permasalahan rebut-rebutan laki-laki dan harta mendapat perhatian serius terutama dari pihak ibu-ibu. Saking menyedot perhatiannya sampai ada page fakebook "katakan tidak untuk KD".

Baiklah, tapi kita tidak akan membahas pasangan KD, walaupun sedang seru karna katanya mereka lumat-lumatan (tau tuh apa yang dilumat). Perhatian gua justru kepada artis yang ga penting. Apalagi beritanya..bener-bener ga penting. Nih kutipan beritanya :

Artis Cantik Sih : "Aku tuh ya memang perhatian banget sama masalah penampilan. Cuma kalau untuk masalah perawatan, aku ga ambil pusing, ga repot-repot amat, sampai harus perawatan kesana-sini"

Oke, gak mungkin, kata gua, mulus begitu. Nah lanjut lagi :

Artis Cantik Sih : "Paling perawatan sehari-hari sih mandi 3 kali sehari udah cukup, oh ya aku juga suka gosok bagian-bagian yang cepet kering kayak tumit, lutut, sikut sama batu apung dan minyak zaitun. Untuk rambut juga aku paling cuma gosok dengan lidah buaya setiap hari, dan maskeran di salon seminggu sekali, karna ya rambut aku kan suka diapa-apain..bla bla bla bla"

HELLLOOOWWW...jadi itu yang disebut sebagai "aku ga ambil pusing, ga repot-repot amat, sampai harus perawatan kesana-sini?"

Mari kita bahas satu persatu dengan pernyataan kedua

1. Paling mandi 3 kali sehari udah cukup
Orang normal biasanya mandi seminggu sekali (berarti gua normal). Si artis 3 kali sehari. Repot amat sih???Kira-kira kapan ya waktu dia mandi? kemungkinan besar mandi pagi, mandi sore, dan mandi malam.

Nah, mandi malam ini bisa macam-macam definisinya, bisa mandi kembang (buat pelet) atau bisa juga mandi untuk membersihkan hadas besar (atau orang biasa menyebutnya..keramas). Habis itu durasi mereka mandi pasti berjam-jam. Ga aneh kalo artis sering telat, waktunya abis cuma buat mandi doang.

2. Aku juga suka gosok bagian-bagian yang cepet kering kayak tumit, lutut, sikut sama batu apung dan minyak zaitun
Helow.........tumit, lutut, sikut..memangnya siapa sih yang mau merhatiin bagian-bagian itu?
pakai batu apung lagi!
Gua baru tau kalau dua benda itu punya fungsi lain untuk kecantikan tubuh. Karna biasanya si oncom menggunakan batu apung bukan buat gosok tumit, lutut, dan sikut, tapi buat gosok gosok pantat!

Ih kamu jangan mikir pantat gua jamuran deh!! Kan ada terusannya..gosok pantat panci kalau mehong. Maklum sejak fenomena gas mleduk dimana-mana. Emaknya si oncom beralih pada kearifan budaya lokal yaitu kompor HAU.

3. Untuk rambut juga aku paling cuma gosok dengan lidah buaya setiap hari, dan maskeran di salon seminggu sekali
Gua yakin isi kulkasnya bukan berton-ton makanan, tapi lidah buaya.
Dan maskeran di salon seminggu sekali..ya ampyun bahkan gua belum pernah seumur hidup krimbat di salon.

Buat kamu-kamu yang peduli akan kecantikan, kamu belum cantik kalo belum mengikuti cara perawatan si artis artis. Coba sekarang tengok tumit, lutut, dan sikutmu, apakah bersisik?????
Pastinya bersisik dong. Eit eit..tenang jangan khawatir, kamu ga sendiri. Si oncom sebagai ratu biawak yang karna berita artis itu meraba-raba sikutnya, dan baru menyadari kalau kulit sikutnya bersisik!

Nah, ternyata kulit bersisik itu kayak ketombe ya? Kalau kita garuk menimbulkan hujan salju. Anehnya, Beberapa temen wanita yang gua ceritakan tentang fenomena ini pada jijik dan sepertinya ga mau temenan lagi.

Ih memangnya ada apa sih dengan kulit bersisik?

Iri Hati pada Wanita Cantik dan Kaya Raya

Setelah gua hitung-hitung lagi..
Penghasilan gua dari jualan chips sudah mencapai 2 juta.
Uang itu gua simpen di celengan. Gua pengen ngebuletin jadi 2 milyar.

Nanti kalau sudah 2 M, gua beliin mersi.

Terus dijalan-jalan gua pake mersi..gua tabrak2in wanita-wanita cantik.

Kalau ada pria ganteng, gua ajakin berkendara bersama. Lalu akan gua bawa ke suatu tempat, dan gw kerangkeng semua. Terus gua paksa mereka satu-satu untuk sumpah pocong mengenai apakah mereka masih perjaka atau ga. Kalau yang ga perjaka, gua jual, gua suruh jadi ariel, tentu saja korbannya harus wanita cantik.

Jikalau ada yang masih perjaka, akan gua lepas dan gua suruh untuk memacari si viera dan si anak ingusan stmj.

Oh..lupa..kalau ada wanita oriental yang gua tabrak dan dia tidak mati (sekarat), gua kasih ke si dagu buat dia urus.

Tak lupa di mobil mersi itu bakal gua tulis "punya oncom, jangan di pegang-pegang" gua parkir di depan anak-anak sd itu.

Jikalau ada ibu-ibu pejabat yang tanya "ko bisa sih dapet mersi? gimana caranya? MLM? arisan? menggoda konglomerat? atau jadi yang ngejagain lilin?"

Jawabnya sederhana "Ah engga ko cuma pokeran" dan lalu gua ajakin mereka satu-satu main poker. Ah ibu-ibu pejabatkan mentalnya cetek! pasti cepet kalah sama si aku yang macan.

Setelah mereka kalah dan habis chipsnya, gua jual 1M bukan 12ribu lagi, tapi ya tentu saja sesuai dengan nominal chipsnya, 1M. Pasti deh botox, silikon2 mereka langsung meleleh (Juga mereka berhenti untuk mensasak rambutnya tinggi-tinggi)

Yeah..itulah rencana masa depanku! yoi..kalau gitu tetap semangat main poker! YES!

SALAM ALL IN!!!

Daguu Heeellp

Ni..akibat dari gaptek..
Ahhh 3d memang membuat gua kelilipan! Tapi apa daya..demi membuat orang-orang iri, gua harus makan nih mainannya si dagu.

Tapi ternyata emang selalu banyak kendala dalam dunya pembelajaran. cuih! Mulai dari nginstallnya aja gua udah ga bisa (plug-in-nya). Nih kata-kata dari notes installernya :

1. copy folder vsblabla to file max root
2. copy folder blabla to folder plugin
3. open keymaker
4. run blabla.exe
5. use the code
6. copy to blahblahblah.exe
7. reboot
8. run max
9. generate the code
10. insert the key
11. finish

Anjriiitt..pusing aye. Biasa gua nginstal cuma pencet next next doang, nah ini pake cara manual, gilak. Gua yakin nih gua dikerjain sama anak2 kelas satu sd tukang hacker itu.
Akhirnya sejam ditambah marah-marah sama si dagu, gua berhasil nginstal tuh plugin.

Dan 3 jam kemudian..mulai garuk2 kepala. Kenapa setelah aku merender ko yang keluar item semua? ya sudah..sabar..2 jam kemudian ada yang muncul..tapi ko ga ada bayangannya? ya sudah sabaaaaaarrr..

SABAAAAAARRRR!!! keluar bayangan tapi dikit2 doang..
Berhubung fb gua di deaktip. Gua masupin nih hasil dari buah kesabaran gua. (render time-20 min, gelok ko bisa lama gini ya?)


Eit..eit kamu yang disana..diem..jangan ketawatawa, kamu juga yang dipojokan! diem semua! tolong kasih support dong biar aku jadi hebat.huh!

Ya sudah..gua lanjut dulu yaa..lanjut bermain-main dengan................................poker.

PS : postingan in bakal dihapus mengingat banyak anak sd bakal ngetawain ni renderan
PS 2 : Khusus buat dagu-kenapa sih bayangan daun2nya ga muncul? apa ini yang lu sebut2 sebagai rpc itu?
naha bisa lama yak rendernya? kebanyakan setingan apa?

Karma Angkot

Masih perihal angkot.

Ternyata emang bener.

Angkot itu kayak jaringan mafia.

Ini ceritanya beberapa hari yang lalu sih, tapi berhubung ingetan gua lumayan panjang kali ini, jadi gua tulis aja dah sebelum gua amnesia lagi.

Jadi hari itu gua harus pergi ke sebuah tempat,,hmm gimana ya kasi tau ga ya tempatnya..lebih baik jangan. APAH? KAMU MEMAKSA? ya sudah gua kasi tau deh. Jadi hmm..gua pergi..aduh aduh jadi gak enak gini hmm..iya..iya gua pergi ke tempat syuting stripping, pemotretan, ama fashion show gitu deh. Ya, ga usah pada histeris gitu deh, ini hal yang biasa ko di gue, biasa aja kali.

Terus, karna cinca emang contoh celeb masa kini, peduli akan hlobel weerrrrming, jadi cinca yaaa naik pabliek transpo:rtatesyion atau apa cih kamu kamyu biasa bilangnya? apah? coba sebut yang keras? apah ancott?? oh angcot..Okkiey angcot ya.

Nah, jadi gua nyetop angcot (ternyata disini nyetop angcot pake telunjuk ya? bukan pake jempol ya?) pas gua naik ternyata udah ada shirren sungkar gitu di dalem angcot, sambil bener-benerin poni di pojokan. Doski sok2an ga kenal gitu. Ah biarin aja paling dia lagi stress pacarnya gua rebut. Gua duduk di deket pintu kursi empat.

Singkatnya, Ternyata gua naik angcot mengerikan!!!!sinting..ada emak-emak nyebrang ni angkot tetep ngebut, sampe emak-emaknya terpaksa lari teribit-ibit, nyalip dari kiri ampe mau masuk got.
Mbak shirren yang manja pastinya gak tahan dong..iyalah..dia akhirya marahin supirnya. Gini gayanya dia marahin supir :

"Iiihh..pelan..pelan dong nyupirnya..aku gak kuat nih" dengan suaranya yang serakserakserokan itu

Haaahh? gitu ya mbak shirren cara marahin orang? terang aja si supir cuma ketawa-ketawa ayam, ditambah doski ngeluarin hapenya. Hapenya mirip2 berryberry gitu, ya pokonya model2 gitu deh. Terus nyalain lagu dangdut pantura keras banget yang pas banget buat gua :

Sudah mabuk minuman ditambah lagi judi, apalagi sekarang abang menggoda janda kembangg aaahhh aahhh..heiya..HEUIY!

Aih-aih gua merasa tersinggung! heuuuuuuuh..gua tersinggung karna :

1. Ada apa dengan janda kembang? janda kembang juga wanita..perlu digodagoda! jangan salah TOPTEN celeb idaman pria itu janda!

2. hapenya..siaul oh siaul..gila aja lo..gua artis beken gini kalah hip sama supir angkot. Ga kalah sih, hape gua tuh hip bangeet, pake g-string dari karet..sampe pencet-pencetnya aja pake tusuk gigi..wow! yoski kaaan?

Jadi, karna gua tersinggung akhirnya gua marahin aja tuh supir angkot. Beruntung ada moment yang tepat, pas doski lagi salip2an sama temennya di turunan maut, namanya tanjakan sarijan (loh?). Angcotnya kebanting kekiri, dan gua yang emang kurussexy ini ikut kebanting (ngeri jatoh berhubung ada di deket pintu).

Jadi ajah gua tendang tuh pintunya..

JEDDDDDAAAANNNNNGGGGGG...

"go-blog, tol-OL, bangs-@, nyupir yang bener!"

Hueheheh..ya..ya lumayan laaah..tuh supir jadi diem dan kaleman. Gua sih diatas angin, enak emang marah2in orang. Mbak shirren terpana, doski pasti lagi mengidolakan gue.

HEEEEHH belum berakhir ternyata sodara-sodara..si supir diam untuk menang!doski mengandalkan hape berryberrynya itu buat bikin strategi, mulai dari bikin status di fesbuk :

4Ku DmAraHin CaMa 0R4N9 gilA.. terus 2 detik kemudian di komen sama pacarnya Cup cup J4N9An NAn9333ssh ya CAyaNkKuuh..MmUmUaaH

Dan radio maydaymayday:

"maydaymayday..roger..tolong bantuannya, ada wanita gila sekarang menuju arah kenyod, ulang..tolong bantuannya..ada wanita gila sekarang menuju arah kenyod..teman-teman kenyod siaga rtttt.."

dan langsung dijawab sama temen-temen eksisnya:

"copy that.."

Dan sukses mereka!!gua DISASAR2IN sama angcot kedua..siyaalll..mana gua ngarti gini lagi daerahnya. HAAAH!

Baiklah supaya gua mengenal ni daerah gua kencingin dulu sebagai pertanda daerah kekuasaan.

"Dasar angcot KENYOD! aku tak akan tertipu lagi oleh kalian! aku tak akan kesasar lagi! karna ni daerah udah berbau kencing gua!!hahaha!" rutuk-rutuk gua sambil gesek-gesek ke pohon.

PS : akhirnya gua jalan kaki. HAH? jalan kaki? ya iyalah, celeb jalan kaki dong. Itu trend yang paling hip nanti taun 2012

Angkot

You know bogor is jawara angkot, juara dari para juara dalam hal jumlah.
Ibaratnya setiap bayi yang lahir di bogor di celebrate oleh pemerintah bogor dengan di kasi angkot.

Dan penghasilan orang bogor selain menunggang di atap kereta ekonomi , juga dari angkot.
Tak tertutup kemungkinan kebun raya akan di tutup dikarenakan kehabisan lahan buat parkir angkot.

Ya allah banyak amat sih angkot tuh.

Berondong

Orang disebelah waktu di kereta nanya begini :

"mbak nanti turun di UI kan?"

Hmmm..gua disangka anak kuliahan, anak UI! emang muka gua muka orang pinter.

Beberapa hari kemudian, ada yang nanya lagi :

"mbak sekarang bayaran di gundar berapa?"

Hadoooh..mana aye tau, gua orang jaman batu, udah ga kuliah lagi pak. Ya udah gua boongin aja tuh bapak. Gua ngemeng aja bayaran persemester 5 juta, ditambah uang praktikum sejuta, ditambah uang gedung dan keamanan dan bla bla bla. Nah terus si bapak nanya lagi :

"Ko mahal ya? memangnya jurusan apa sih dek?"

Gua jawab asal aja :

"Iya pak kan jurusan akademi kebidanan, kita ada praktek di lapangan, di rumah sakit, harus bayar dokternya juga, ditambah uang keamanan (angger pake uang keamanan)"

Si bapak ngangguk-ngangguk, percaya aja dia, HAHAHA, dodol juga, nah gua ga tau tuh di gundar apa ada jurusan akademi kebidanan, ada uang keamanan segala lagi. Baru setelah sekian lama dia sadar, "eh memang di gundar ada akademi kebidanan?"

Ya udah gua sotoy aja :

"Ya ada lah pak, baru buka tahun kemaren, saya aja angkatan kedua nih pak!" wuahahah canggih abies nih gua ngibul.

Nah, masih mending tuh gua disangka anak kuliahan. Tadi waktu lagi maen tembak2an di timezone, ceritanya berdua tuh mainnya sama anak sma, nah si anak-anak sma itu ngalay bareng sama temen2nya, bergerombol, ribut khas anak2 jaman sekarang. Ditengah2 permainan eh si anak sma langsung aja dengan pedenya nanya begini :

"Eh lu sma mana?"

Koflok, kupret, gua di bilang anak sma!!buset,,gua udah beres sma, udah lulus uan gue dengan nilai matematika 5 (nyang penting lulus), gua udah kuliah, bahkan kuliah aja gua udah lulus,, helow..Ya udah, dipikiran gua orang-orang kayak begini nih yang kudu gua kibulin. Jadi gua jawab aja 

"SMA Reformasi (disamarkan demi kemashlahatan umat)">>>ini gua ngarang abies dengan harapan si dia nyang nanya ga bakal tau  dan ga nanya lebih lanjut tentang gua.

Eh ternyata dia melotot, liat gua dari atas sampe bawah,

"Ya ampyun gua juga!ih ih ih ko ga pernah liat ya? kelas 2 ya?"

Whaaaaatttttttt????????? APAH??? buset..ini bener2 gilak karena :

1. Gua baru tau ternyata ada SMA namanya SMA itu

2. Dia nyangka gue kelas 2!!!!!buset muda amat. Tapi gua iya-in aja dah daripada ribut.

Nah, pada akhirnya gua jadi pengen ketawa sendiri, karna orang itu gua panggil "kakak" berhubung katanya dia kelas tiga. Terus gua ekting-ektingan gitu, berlaga takut-takut karna gua adik kelas yang bermain bersama kakak kelas. Gua si adik kelas sendiri, sedangkan mereka bergerombol banyakan.

Keliatan tuh dari situ, mereka berusaha menunjukkan kesenioritasannya, tapi soksokan senior yang asik. Salah seorang dari mereka bilang gini coba :

-sambil benerin poni dan main BB-"eh lu ga usah takut-takut gitu kali, nyantai aja lagih, main sama kita mah asik asik aja, iya gak guys???"

WUAHAHAHAHAHAHHA...gila emang kelakuan anak jaman sekarang. Walaupun agak kesel karna gua dibilang anak sma, tapi gapapa deh nyang penting lu-lu pada udah gua kibul-kibulin. Besok-besok cari aja tuh di kelas 2-1 ada ga anak namanya oncom, kekekeke..

Saatnya Tuntut Balik

Ceritanya begini, seperti biasa, malem-malem gua selalu cetingan gak penting sama anak ingusan autis, dan dia sedang kesal terus marah-marah sendiri.

Marah2nya itu berawal dari fesbuk seorang temannya yang sangat islami sekali. Statusnya tuh selalu bawa-bawa nama agama, sudah itu bawa doa-doa, pokonya religius deh. Suatu saat si teman ingusan gua itu menemukan suatu "ariel-arielan" di hape si temannya yang religius itu. Eh maksut ariel-arielan bukan video ariel beneran yang dia simpen. Tapi "kelakuan ariel cs" yang ditiru terus disimpan sebagai koleksi pribadi.

Nah, kontan aja si temen ingusan gua ngamuk. Karna cowoknya si temen religius itu adalah gebetannya yang ternyata udah ga perjaka. Siapa yang nyangka cowok keliatannya baik-baik ternyata udah ga perjaka? Yang bikin sebel lagi, bukan tentang si cewek dan cewek yang begitu-begituan terus di simpen di hape, tapi kelakuan si cewek yang munafik itu looooh. Hadooh mending orang-orang @lay deh yang statusnya ga bisa kebaca, daripada soksokan bawa-bawa agama.

Menyikapi hal tersebut, gua juga jadi sebel sendiri. Biasanya kita cewek-cewek yang selalu di tuntut buat jadi suci, maksutnya kita kudu tetep perawan. Nah, nurut gua sih, kita cewe-cewek tuh korban patriarki. Kenapa sih kita kok mau aja di tuntut? dan kita diem. Kenapa kita ga tuntut balik tuh cowok-cowok akan kesuciannya? Sangat tidak adil, karna kesian perempuan yang susah payah menjaga "sesuatu" eh taunya dia gak beruntung dapet laki-laki yang ngakunya sih masih suci (padahal mah henteu). Sakit hati bukan? susah loh menjaga "itu" apalagi jaman sekarang kitu lockh.

Emang sih pada akhirnya gua jadi bertanya-tanya kepada Yang Menciptakan, kenapa sih harus begitu peraturannya? maksutnya kenapa mereka juga ga dikasi sesuatu yang bisa menunjukkan statusnya kayak perempuan punya? kalau kata temen gua cowok mah mau ngaku-ngaku perjaka terus ampe mati juga ga ada yang tau.

Nah, gara-gara itu gua jadi berkhayal. Seandainya misalkan gua orang yang sangat berkuasa di dunia, ga di dunia deh, tapi di indonesia aja. Jadi gua buat peraturan tuh, setiap lelaki yang sudah memiliki hak pilih wajib mendaftarkan dirinya status keperjakaannya di instutusi tertentu. Setiap cowok yang datang, harus ngaku masih perjaka atau gak, buat di catet doang, ibaratnya kayak catatan sipil gitu deh. Nah, kalo yang jujur ngaku gak perjaka lagi, ya udah, dicatet dan disimpen, tapi ga dibuat kartunya kayak ktp, cuma dicatet di buku doang. Catetan ini penting, buat misalkan calon istri atau keluarga calon istrinya nanya status nih cowok.

Sebaliknya, kalo ada yang ngaku masih perjaka, dia harus kudu wajib punya sertifikat keperjakaan. Lalu bagaimana caranya dapetin tuh sertifikat? cowok ntu kudu di sumpah pocong dulu. Sumpah pocong ini juga bukan sembarang sumpah pocong, ada tahapannya, misalnya ada tahap pre-test sumpah pocong isinya mendeteksi kebohongan dengan lie detector. Tahap test sumpah pocong satu isinya interview dengan psikolog dan psikiatri. Tahap sumpah pocong dua isinya di rukyah, dst.

Terus, misalkan ada laki-laki yang bohong dan ketauan. Tak tanggung-tanggung saat itu, detik itu juga langsung disunat!!! peraturan ini juga berlaki buat pegawai institusinya, kalau ada yang ketauan di suap tentu saja dia ikut disunat.

Begitulah, imajinasi gak penting gua. Tapi, gua serius nih masalah tuntutan balik. Iya, dengan ini gua menyerukan kepada cewek-cewek, bersikaplah seperti mereka. Anggap buruk dan murahan cowok-cowok yang ga perjaka, jelek-jelekin imejnya kalau mereka gatel, omong-omongin mereka kalau mereka udah aneh-aneh. Tuntut mereka akan keperjakaannya! hingga pada akhirnya terciptalah kondisi sosial dimana laki-laki tuh malu dan jadi momok bagi keluarga kalo ga perjaka lagi kekekeke..

Ternyata Begini Pikiran Orang!

Ternyata begini loh pikiran orang tentang gua!

Didapat dari blog seorang anak autis, sayang sekali gua tidak diijinkan untuk mentaut link blog doski, yang katanya blognya itu berisi tentang keburukan dia, jadi harus disimpan rapat-rapat.
Nah, kata gua buat apa yak? wong ni anak emang udah buruk imejnya, semua orang juga tau kalau dia tukang berjudi, bermain laki-laki, tukang bakar-bakar, tukang porakporanda rumah orang, semuanya lengkap! Cuma dia masih menyangka dirinya adalah anak ingusan yang tidak berdosa, masih bersih, waduhhh..

Dan ternyata gua tidak menyangka, dia menulis begini dalam blognya :

ya, saya si manusia autis dan dia si manusia licik yang membawa saya pada suatu kondisi saya menjadi galau dan desperate. Saya pun menyadari keterpurukan ini,,,
ditambah lagi, sekrang saya sedang menulis blog ini di samping wanita cantik baik hati pintar dan disiplin yang jam sekarang ini adalah jam tidur bagi dia.>>>ini gua, sedangkan saya dan teman saya si licik malah asik-asikan mengalong dengan berbagai macam cerita pengantar tidur yang kalo dianalisis lagi, itu adalah cerita pengantar mimpi buruk.

terlihat sekali perbedaan antara si empunya blog dengan seseorang yang sedang tertidur pulas di sebelahnya>>ini juga gua loooohh
empunya blog ==> tidak ada pacar, hidup tidak teratur, selalu ngalong, pola hidup tidak sehat yaitu asik dengan cemilan indomie empal gentong yang tidak dimasak dan dimakan seperti anak mas, ditambah dengan kondisi fisik yang tidak bagus

di seberang tempat tidur ==> punya pacar, cantik, baik hati, pintar, punya tujuan hidup, disiplin, dan hidup teratur >>siapa lagi kalau bukan gua!

Jadi begitulah , ternyata gua sangat tidak menyangka bahwa GUA CANTIK, BAIK HATI, PINTAR, PUNYA TUJUAN HIDUP, DISIPLIN, dan HIDUP TERATUR!!!huahaha walaupun cuma seorang yang bilang tetep aja ooohhh *narinari


PS 1: Walaupun kamu puji-puji saya dengan sebutan cantik, displin dsb dsb, tetap saja saya tidak akan berbaik hati membalas pujian kamu. Namamu tetap bocah autis ingusan.

PS 2: membaca ulang blog tuh bocah, loh ko ada manusia licik? itu siapa sih?

Hallo, dodol!

Hallo..

Mulai meracau ah. Blog sebelumnya ditinggal ajah sebab karna jikalau ya begitulah..Subhanallah..

Baiklah ini blog lebih tentang memperlihatkan penulisnya yang mulai belajar blogging alias go-blog (jadi arti dari goblog dalam bahasa indonesia sebenarnya "mulai ngeblog", demikian juga semua kata yang berawalan go, gokil = mulai membunuh, dsb dst dll dkk dstb)

Nah, kemungkinan besar isi blog ini mungkin seputar kegemaran penulisnya (seperti teman penulis lainnya yang menulis blog seputar sanitasi dan teman-temannya) ya jadi kira-kira seputar dunia persantetan, perjudian, perebutan harta, dan tentu saja pengakuan dosa dimasa lalu (kalau inget).

Tapi, namanya ibu-ibu kurang seru yah kalau ga ada gosip, OH PASTI..iya..iya..iya pasti , gimana kalau kita mulai aja gosipnya sekarang? *semangat

Gini ceritanya, gua punya temen, perempuan meuni geuliiisss pisan, engga sih engga geulis pisan, geulis doang (sirik karna emang dia cantik banget), sayangnya dia ini agak-agak jutek, dan nyebelin kalau nurut pandangan gua (Manja, ga bisa ngapa-ngapain, bisanya cuma jutek dan nangis). Itu kan kalo dari pandangan gua sebagai perempuan tidak berbudaya. Nah kalo dari pandangan laki-laki? BEEEUUH..tuh perempuan idaman banget!!ibaratnya kalau kata mereka mah "gemesin".

Si temen gua ini sebut aja deh namanya Mawar, tau dan sadar banget kalo dia emang idaman para lelaki, mangkanya monyetnya gonta-ganti mulu, cepettt banget gantinya! gile gua aja belum, eh dia udah main ganti-ganti aja. Orang kaya dia nih yang bikin semua lelaki jadi "bekas" hehehe..

Nah, nah, pertanyaannya adalah :

1. Apakah otak wanita adalah nomer satu yang jadi perhatian para lelaki?

2. Apakah kemandirian wanita adalah kepribadian yang selalu didamba-dambakan setiap lelaki?

Dan, jawabannya adalah :

1. Berdasarkan cerita si Mawar, otak BUKANLAH perhatian nomer satu dari para setiap lelaki. Itu bahkan nomer ke seribuempatratusempatpuluhtiga. Nomer satu ya apalagi kalo bukan geulis. Yang nomer 2 tentu saja bohay atau semok atau sejenisnya lah. DAN sayang sekali gua gak punya nomer satu , nomer dua sampai nomer seribuempatratusempatpuluhtiga pun gua gak ada..Jadi ya para ibu-ibu, berdandanlah yang cantik, olahraga yang teratur, jangan lupa mandi tiga kali sehari (ini harus!jangan kayak seseorang yang mandi tiga hari sekali). Ga usah baca buku, ga usah belajar TOEFL, karna ternyata Mayangsari yang ga belajar TOEFL bisa kaya raya.

2. Berdasarkan uraian si Mawar, ternyata lelaki emang harga dirinya tinggi. Mereka suka kalo ada perempuan manja, minta ini-itu, minta tolongin apalah inilah ampe yang sepele kayak minta tolong sabunin pas lagi mandi (ya iyalah pasti demen). Jadi, menurut narasumber berkromosom XY, emang ngerepotin, tapi mereka suka direpotin, jadi ngerasa hebat dan lengkap sebagai seorang laki-laki. JADI yah ibu-ibu, yang punya monyet, minta ini itu aja yang banyak, minta hape, mobil, rumah, anter pake mobil jangan pake motor apalagi pake angkot karna gak guna ternyata kita-kita jadi Wonder Woman itu.

LAH ko jadi ngelantur kesini? terus lanjutan gosipnya gimana? nah, itu diaaaaa..masih di maintenance yeuh karna seru banget, sayang my lips are sealed (buat sekarang, paling entar2 mah bocor hehehe)

Ya udah segitu aja ya perkenalannya (loh jadi yang diatas tuh perkenalan ya?)

PS : Gua serius tentang mandi tiga kali sehari. Serius. Serius. Serius. Serius. Gua mandi tiga kali sehari kok!